MEU MALVADO FAVORITO
Justin!
Ande, querida, tire uma foto. Estou segurando a pirâmide.
Justin, volte já para cá!
- Não, pare! Não suba! - Não, não, não!
Espere, só um instante. Tenha calma, garotinho.
Pare, criança! Pare bem aí. Não!
Não, não, não!
Ah, ele caiu.
Justin!
Deixe que eu o pego!
Esta noite, uma atrocidade no Egito.
Descobriram que a Grande Pirâmide de Gizé foi roubada
e substituída por uma gigante réplica inflável.
O pânico se espalhou pelo mundo todo e todo os países e a população
tentam proteger seus tão amados pontos turísticos.
As autoridades ainda não têm nenhuma pista,
e todos estão se perguntando qual vilão deste mundo
é responsável por esse crime hediondo?
E onde atacará a seguir?
Raio congelante! Raio congelante! Raio congelante!
Bom dia, Gru!
Como vai?
Olá, Fred.
A propósito, seu cão anda deixando umas "bombinhas" no meu jardim.
E não gosto disso.
Desculpe. Sabe que os cães fazem suas necessidades onde bem entendem.
A não ser que estejam mortos.
Estou brincando!
Mas é verdade. Então, tenha um bom dia.
Está bem. Sim.
Isso só pode ser brincadeira!
GRU! VILÃO DO ANO
GRU ATACA NOVAMENTE!
O QUE ELE FARÁ A SEGUIR?
Olá!
Estamos vendendo biscoitos!
Vão embora. Não estou em casa.
Está, sim. Ouvi você.
Não, não ouviu. Isto...
é uma gravação.
- Não é, não. - É, sim.
Ouça. Deixe um recado. Bipe.
- Tchau, mensagem gravada. - Agnes, vamos.
Kyle, solte-me!
Não, não! Sente!
Gru!
Dr. Nefario.
Sei como deve estar se sentindo.
Também estou muito decepcionado.
Para mim, você sempre será um dos melhores.
- O quê? O que aconteceu? -Está em todos os jornais!
Alguém roubou a pirâmide.
Dizem que o sujeito deixou todos os outros vilões...
no chinelo.
Reúna os minions!
Minions, reunião!
Está bem.
Está ótimo, Kevin! Sua família está bem? Legal!
Billy, meu garoto. E aí, Leleco?
Olá, pessoal!
Muito bem.
Acalmem-se. Fiquem quietos!
Obrigado. Está bem.
Imagino que estejam sabendo
sobre o outro vilão que roubou a pirâmide.
Parece que é grande coisa!
Estão dizendo que é o crime do século e coisas desse tipo,
Mas acham que estou aborrecido?
Não, não estou.
Só um pouquinho, mas...
tivemos um ano razoavelmente bom.
E estou bem feliz com vocês.
Não, ninguém vai receber aumento. Não vão ganhar mais.
O que nós fizemos?
Bem, roubamos a Jumbotron de Times Square!
Maravilha!
É isso que faço!
É, vocês adoram ver futebol nessa telona, não é?
Mas não foi só isso.
Roubamos a Estátua da Liberdade.
A réplica, de Las Vegas.
E nem vou mencionar a Torre Eiffel!
Também de Las Vegas.
Muito bem, eu ainda não ia contar para vocês,
mas estou planejando algo estrondoso!
Algo que vai fazer o roubo da pirâmide parecer fichinha.
Graças aos esforços do meu bom amigo, o Dr. Nefario...
- Obrigado! - Ah, olhe só para ele.
É muito estiloso.
Bem, localizamos um raio encolhedor em um laboratório secreto!
E, assim que pegarmos o raio encolhedor,
nós teremos a capacidade
de cometer o verdadeiro crime do século.
Nós vamos roubar...
Esperem! Eu ainda não disse o que é.
Ei.
Dave, preste atenção, por favor!
Agora, nós vamos roubar...
Pausa dramática para ter mais efeito.
...a Lua!
Quando a Lua for minha,
o mundo me dará o que eu quiser em troca!
E eu serei
o maior vilão de todos os tempos!
É disso que estou falando!
Sim?
Oi, Gru? Analisei alguns números
e não vejo como poderemos fazer isso.
Não será possível. Não sou santo milagreiro.
Ei, relaxe!
Vou pedir outro empréstimo no banco. Eles me adoram!
Edith, pare com isso.
O quê? Estou só andando.
ORFANATO DA SRTA. HATTIE
- Oi, Srta. Hattie. Voltamos. - Oi, Srta. Hattie. Voltamos.
Olá, meninas!
Alguém tentou nos adotar enquanto estávamos na rua?
Deixe-me pensar.
Não!
Edith! O que colocou em minha mesa?
Um bolo de lama.
Nunca será adotada, Edith. Sabe disso, não sabe?
- Sim, eu sei. - Ótimo.
Então, como foi, meninas? Venderam toda nossa cota?
Mais ou menos.
Vendemos 43 biscoitos de menta, 30 de chocolate e 18 de coco com nozes.
Muito bem.
Ora, você diz isso como se tivessem vendido um montão.
Olhem para mim!
Ainda acham que venderam um montão?
Dezoito biscoitos de coco com nozes.
Acho que podemos vender um pouco mais do que isso, não é?
Sim.
Não querem passar o final de semana na Caixa da Vergonha, querem? Não.
- Não, Srta. Hattie. - Não, Srta. Hattie.
Ótimo. Podem ir. Limpem alguma coisa minha.
- Oi, Penny. - Oi, meninas.
CAIXA DA VERGONHA
Oi, mãe. Desculpe, eu ia ligar, mas...
Eu só queria parabenizá-lo por ter roubado a pirâmide.
Foi você, não foi?
Ou será que foi um vilão que realmente faz as coisas direito?
Fique sabendo, mãe, estou prestes a fazer
uma coisa muito, muito grande. Muito importante.
Quando souber o que é, ficará muito orgulhosa.
Boa sorte. Muito bem, vou desligar.
BANCO
BANCO DO MAL EX LEHMAN BROTHERS
Sou Gru. Vim falar com o Sr. Perkins.
Sim, sente-se, por favor.
É um pequeno passo para um homem...
POUSO NA LUA
mas um salto gigantesco...
Mãe, eu vou para a Lua, algum dia.
Creio que seja tarde demais, filho.
A NASA não está mais mandando macacos.
Oi.
EMPRÉSTIMOS DO MAL
Vou solicitar um novo empréstimo de vilão. Meu nome é Vetor.
É um termo matemático.
Uma quantidade representada por uma seta com direção e magnitude.
Vetor! Esse é o meu nome,
porque cometo crimes com direção e magnitude!
É isso aí!
Olhe a minha nova arma. Uma pistola de piranha! Sim!
Dispara piranhas de verdade. Já viu algo assim? Não, eu que inventei.
Quer uma demonstração?
Droga! Às vezes, é difícil pôr a piranha de volta, na pistola.
Sr. Gru, o Sr. Perkins vá vê-lo agora.
Eu só preciso
de dinheiro do banco para construir um foguete,
Depois, a Lua será nossa.
Ora, bela apresentação.
Eu gostaria de ver o raio encolhedor.
Com certeza, pode deixar. Assim que estiver comigo.
Você não está com o raio,
mas teve a audácia de pedir dinheiro ao banco?
Aparentemente.
Tem ideia de quanto dinheiro este banco já investiu em você, Gru?
E pouquíssimos de seus planos sinistros acabaram dando algum lucro de verdade.
Como posso explicar? Digamos que esta maçã seja você.
Se não começarmos a recuperar nosso dinheiro...
Entendeu?
Ouça, Gru, a questão é: há muitos vilões novos.
São mais jovens do que você, mais dispostos do que você,
mais jovens do que você.
Como aquele rapaz lá fora, chamado Vetor.
Ele roubou a pirâmide!
Entendi. Entendi.
E quanto ao dinheiro para o foguete?
Pegue o raio encolhedor. Depois, podemos conversar.
CENTRO DE PESQUISA ULTRASSECRETO LESTE DA ÁSIA
Otários.
Conseguimos!
O quê?
Não, não, não!
Você!
Na próxima vez, pense bem antes de congelar a cabeça de alguém!
Até mais, Gru.
Rápido. Não podemos deixar que ele escape!
Ali! Ali!
Fogo! Atire agora!
Opa, errou!
Venha para o papai!
Tome isso.
Que gracinha.
Você está em nossa mira.
É como roubar doce de... O quê?
Ei, Gru! Quero ver você tirar uma onda agora...
baixinho!
Que esquisito.
O que está acontecendo?
Tenho claustrofobia!
Está apertado. Está apertado demais!
Odeio esse sujeito.
E, por favor, cuide de nós e nos deixe ter uma boa noite de sono.
E, enquanto estivermos dormindo, não deixe nenhum inseto entrar em nossos ouvidos
e botar ovos em nossos cérebros.
Maravilha. Valeu pelo pedido, Edith.
E deixe que alguém nos adote em breve
e que a mamãe e o papai sejam bonzinhos.
E tenham um unicórnio de estimação.
Amém.
- Amém. - Amém.
Eu amo unicórnios Eu amo unicórnios
Uni, uni, unicórnios Eu amo unicórnios
Uni, unicórnios Eu poderia fazer carinho em um
Se fossem de verdade E são
Então, comprei um Para fazer carinho nele
Agora, ele gosta de mim E gosto muito dele
FORTALEZA DO VETOR
ALERTA DE SEGURANÇA!
Isso, não! O quê?
Boa sorte, garotinhas.
ORFANATO DA SRTA. HATTIE
Legal.
Oi. Somos órfãs do Orfanato da Srta. Hattie.
- Não quero saber! Saiam daqui! - Tenha dó.
Estamos vendendo biscoitos para ter um futuro melhor.
- Espere! Tem biscoito de coco com nozes? - Sim.
Tive uma ideia.
Dr. Nefario!
Preciso de uma dúzia de minirrobôs disfarçados de biscoitos!
- O quê? - Robôs-biscoitos.
- Quem está falando? - Ro... Esqueça.
Bem, parece que o senhor tem a ficha limpa...
Dr. Gru.
E vejo que o senhor fez uma lista
com algumas de suas realizações pessoais.
Obrigada. Eu adoro ler.
DR. GRU REALIZAÇÕES PESSOAIS
ARQUIVOS DE ADOÇÃO CARREGANDO PERFIL: GRU
Vejo que recebeu uma medalha de honra
e um título de cavaleiro.
- Eu, eu, eu! - Eu, eu!
Kevin?
O senhor tinha um programa de culinária
e pode prender a respiração por 30 segundos?
Não é muito impressionante.
Idiota!
- Briga! Briga! Briga! - Briga! Briga! Briga! Briga!
Mas o que.... O quê?
Bem, o negócio é o seguinte.
Tenho me sentido muito sozinho desde que minha esposa...
Debbie, faleceu.
É como se meu coração fosse um dente
e estivesse com uma cárie que só pode ser preenchida com o amor de crianças.
Desculpe.
É uma mulher muito linda. A senhora fala espanhol?
Tenho cara de quem fala espanhol?
Seu rosto é como um burro.
Ora, obrigada!
Então, podemos formalizar a adoção? Estou muito, muito animado.
Por favor, peça para Margo, Edith e Agnes virem até a recepção.
Aposto que a mamãe é linda!
Aposto que os olhos do papai são brilhantes!
Aposto que a casa deles é feita de Ursinhos Gummy.
Só estou dizendo, mas seria legal.
Minha lagarta não virou borboleta.
Isso é um Cheetos.
Bem, Debbie era uma mulher de muita sorte.
Quem é Debbie?
Sua esposa.
Olá, meninas.
Meninas, quero que conheçam o Sr. Gru.
Ele vai adotar vocês.
E ele é dentista!
Oba!
Oi, eu sou Margo. Esta é Edith.
E ela é Agnes.
Peguei sua perna!
Muito bem, chega, menininha.
- Solte minha perna. Vamos. - Mais alto! Mais alto!
Como eu a faço soltar? Há algum comando?
Spray antiaderente?
Pé de cabra?
Muito bem, meninas, vamos.
É isso aí!
Muito impressionante.
O que está olhando?
Tome isso!
Foi encolhido, antisséptico bucal.
Tome isso!
Encolheu geral!
Alô?
Sim, peguei o raio encolhedor.
Não, não estou brincando com ele.
Gru?
Não... Não me faça rir. Não.
Escute aqui, ele não vai roubar a Lua.
Mais uma coisa, quando eu acabar com ele,
ele vai implorar por misericórdia.
Certo, tchau.
Veja só. Uma privadinha pequenininha para um bebezinho fazer...
Maldita privadinha!
Muito bem, chegamos. Lar doce lar.
Então, esta é sua casa?
Espere aí.
Você é o cara que fingiu ser uma mensagem gravada.
Não. Foi outra pessoa.
Posso segurar sua mão?
Ah, não.
Quando vi que ele era careca,
pensei que isso seria mais parecido com Annie.
Não, ei!
Kyle, elas não são guloseimas. São hóspedes.
Meninas, esse é Kyle, meu cão.
Que cachorrinho fofo!
- Que tipo de cachorro ele é? - Ele é um...
Eu não sei.
Acha mesmo que este é um lugar adequado para crianças?
Porque não é.
Não, não! Saia já daí! Isso é...
Bem, creio que o plano dará certo só com as duas.
Ei, está escuro aqui dentro.
Fez um furo no meu suco de caixinha.
Como podem ver, aqui tem tudo que uma criança pode precisar.
COMIDA - ÁGUA XIXI E COCÔ
Muito bem.
Certo, como eu dizia...
Alguém quebrou isso.
Muito bem. É óbvio que precisamos estabelecer algumas regras.
Regra número um:
não toquem em nada.
Podemos tocar no chão?
Sim, podem tocar no chão.
- E no ar? - Sim, podem tocar no ar!
E nisto?
- Onde pegou isso? - Eu achei.
Regra número dois: não me incomodem quando eu estiver trabalhando.
Regra número três:
não chorem, não reclamem, não deem gargalhadas nem risadinhas.
Não espirrem, não arrotem nem soltem pum!
Ou seja, não façam nenhum barulho irritante, certo?
Isto é irritante?
Muito!
Verei vocês daqui a seis horas.
Certo, não se preocupem. Vai ficar tudo bem.
Seremos muito felizes aqui, certo? Agnes?
Tenho uma dúvida. O que é isso?
São robôs-dançarinos. Dancem!
Veja só. Olhe para mim!
Robôs-biscoitos. Eu disse biscoitos. Por que...
Por que você é tão velho?
Certo. Deixe comigo.
Olá?
TV!
O que é isso?
- Olhe só! - Que legal!
Vamos!
Acho que ele não é dentista.
Faz um tempo que estamos trabalhando nisso.
É um soro antigravitacional.
Esqueci de fechar. Sei que ele ficará bem.
O efeito passa?
Por enquanto, não. Não passa.
E, claro, aqui está a nova arma que você encomendou.
Não, não. Eu disse, arma xogum, não de...
Ah, cruzes!
Ah, sim. Eu estava curioso.
Em que circunstâncias usaríamos isto? Enfim...
Isto é o que eu realmente queria lhe mostrar.
Isso é que são robôs-biscoitos,
Eu amo unicórnios.
O que estão fazendo aqui? Mandei vocês ficarem na cozinha!
Ficamos entediadas. Que lugar é este?
Posso beber isso?
Você quer explodir?
Gru!
Voltem para cozinha!
- Pode brincar com a gente? - Não.
- Por quê? - Eu estou ocupado.
Fazendo o quê?
Muito bem, vocês me pegaram.
O lance de dentista é só um hobby.
Na verdade, eu sou um espião.
E é ultrassecreto. Não podem contar para ninguém,
- porque se contarem... - O que isso faz?
Meu unicórnio!
Precisar consertar.
Consertar? Por que...
Ele foi desintegrado. Por definição, não tem mais conserto.
Ela está me assustando. O que ela está fazendo?
Ela vai prender a respiração até ganhar um novo.
É só um brinquedo. Pare com isso.
Está bem! Vou consertar!
Tim! Mark! Phil!
Isto é muito importante.
Precisam trazer um novo unicórnio de brinquedo para a menina.
Um brinquedo!
Vão! E andem logo!
Quem são eles?
Eles são meus... primos.
Jerry! Stuart!
Fiquem de olho nelas e mantenham-nas longe de mim, por favor.
SENTE AQUI
Foi ideia do seu primo.
O quê?
Muito bem, hora de dormir.
Vocês dois, não!
Muito bem, tchauzinho. Cubram-se. Durmam bem.
Fique sabendo,
você nunca vai ser meu pai.
Por mim, tudo bem.
Essas camas são feitas de bombas?
Sim, mas são muito antigas e provavelmente não explodirão.
Mas tente não se mexer muito.
Legal.
- Pode ler uma historinha para nós? - Não.
Não podemos dormir sem ouvir uma historinha.
Então, vai ser uma noite muito longa, não vai?
Boa noite, durmam bem. Não deixem os percevejos morderem vocês...
porque aqui há milhares deles.
E deve haver algo dentro do seu armário.
Ele estava brincando, Agnes.
É lindo.
Meninas, vamos!
Hora de entregar os biscoitos!
Certo, mas primeiro vamos para a aula de balé.
Na verdade, hoje vão ter que faltar na aula de balé.
Na verdade, não podemos faltar na aula de balé.
Vamos ensaiar para uma apresentação.
- Vamos dançar o Lago dos Cisnes. - É, Lago dos Cisnes.
Fantástico. Maravilhoso.
Mas nós vamos entregar biscoitos! Vamos!
Não.
Não?
Só vamos entregar biscoitos depois da aula de balé.
É mesmo?
Bem, eu não vou levá-las para a aula de balé.
Se quiserem realmente ir, terão que ir a pé.
Aonde vocês vão?
Para a aula de balé.
Sim, muito bem. Certo.
Continuem andando, porque não vou levar vocês!
Tudo bem.
Vocês vão enfrentar a fúria de Gru.
Sério! Eu vou contar até três!
É melhor entrarem no carro!
Lá vai! Um, dois...
Três, quatro e cinco.
Levante, alongue.
E um, dois...
- Tome. - O que é isso?
Seu ingresso para a apresentação. Você vai, certo?
Claro, claro.
Mal posso esperar para ver vocês dançarem.
Jura juradinho?
Ah, sim. Juro juradinho para você.
Muito bem. Nosso primeiro freguês é um homem chamado Vetor.
O nome dele começa com a letra V.
Sabe, deveríamos começar pela letra A.
Depois, a letra B. Depois...
Sim, sim! Fui para o jardim de infância. Sei como funciona o alfabeto.
Eu... Eu só achei
que seria legal entregar os biscoitos do Sr. Vetor primeiro.
Só isso.
Está quase acabando. Está quase acabando.
Meninas, bem-vindas novamente à fortaleza do poderoso Vetor.
Trouxeram biscoitos para mim?
CARREGANDO... ROBÔS-BISCOITOS, VERSÃO 1.7
Quatro caixas de menta, duas de creme,
duas de caramelo crocante e 15 de coco com nozes.
Exato. Eu gostaria de ver alguém comprar essa quantidade de biscoitos.
É improvável.
Diga uma pessoa que comprou mais biscoitos do que eu.
São US$52.
Certo.
ALVO RECONHECIDO
Sete, oito, nove...
Balinhas. Onde eu estava?
Sete, oito, nove...
Por que está de pijama?
Isto não é pijama. É um agasalho.
ALARME ENTRADA E DEFESA DESLIGADOS
PERÍMETRO E COFRE DESLIGADOS
- Por que está fazendo aquecimento? - Proteção.
Proteção contra o quê?
Proteção superlegal que jamais entenderá.
Tipo, para dormir?
Isto não é um pijama!
Tome aqui, US$52.
Tchau!
Vamos lá!
O quê?
Fique quieto, peixinho!
Calma, garoto!
Conseguimos! Andem, meninas. Vamos!
E as outras pessoas que encomendaram biscoitos?
A vida nem sempre é um mar de rosas...
para algumas pessoas.
Não faça isso!
O Parque de Super Diversão. Podemos ir? Por favor?
Não.
Mas nunca fomos. E é o lugar mais divertido do mundo!
- Não me importo. - Por favor!
Nunca mais vamos pedir algo. Nunca mais!
- Por favor. - Por favor!
ADEUS
- Vamos! - Por favor!
Tive uma ideia.
Vamos!
Tchau. Divirtam-se.
SAÍDA VOLTE SEMPRE
Lamento, cara. Elas não podem andar no brinquedo sem um adulto.
O quê?
LEVE A DIVERSÃO PARA CASA! FOTOS US$4,99
Meu Deus!
Olhe que unicórnio fofinho!
Ele é tão fofo que quero morrer!
Precisa nos deixar tentar ganhá-lo.
Não, não, não.
Por favor!
Quanto custa o unicórnio fofinho?
Bem, ele não está à venda.
Mas tudo que tem de fazer para ganhá-lo é derrubar aquela navezinha ali.
É moleza!
Viva!
GUERREIRO ESPACIAL
PRONTO MANDE VER!
PARE VOCÊ PERDEU
De novo!
- Espere! - Vamos, mais uma vez!
Só mais uma vez.
Eu fechei os olhos, sem querer.
- Eu acertei. Acertei! - Legal!
PARE VOCÊ PERDEU
Opa, opa! Que malandragem é essa?
Ela acertou a nave. Eu vi com meus próprios olhos.
Camarada, deixe-me explicar uma coisa para você.
Está vendo aquela navezinha? Está vendo que ela não caiu?
Sabe o que isso significa, professor?
Significa que não ganhou o unicórnio!
Alguém está de cara amarrada.
Mais sorte na próxima vez!
Muito bem. É a minha vez.
A navezinha caiu!
É tão fofinho!
Aquilo foi demais!
Você explodiu tudinho!
Vamos destruir outro jogo!
Gru, podemos conversar rapidinho?
Muito bem, meninas, vão brincar.
Peguei o raio encolhedor!
Algodão doce?
Faltam 12 dias para a Lua estar na posição perfeita.
Não podemos perder tempo com bobagens!
Ligue para Perkins.
Desculpe incomodá-lo, Sr. Perkins,
mas imaginei que gostaria de ver isto!
O quê?
Muito bem, Gru. Isso foi impressionante.
Agora, o resto do plano é simples.
Vou voar até a Lua. Vou encolher a Lua.
Vou pegar a Lua.
Vou sentar no vaso sanitário. O quê?
Desculpe!
Pode me dar licença um instante?
Eu disse para não tocarem em nada.
Eu avisei. Eu disse mais de mil vezes!
Podemos pedir uma pizza?
Uma pizza? Vocês acabaram de almoçar.
Não agora, para o jantar.
Jantar?
Certo, tudo bem. Tanto faz. Agora, saiam daqui!
Pode ser de massa recheada?
- Massa recheada! - Massa recheada!
Eu vou enfiar vocês na massa!
Você é engraçado!
Agora, não saiam mais daí!
Muito bem.
Lamento sobre isso. Onde estávamos?
Você estava sentado no vaso.
Não, não. Desculpe. Foi só uma piadinha.
Sei que o senhor gosta de rir.
Por dentro... Bem, eu estava dizendo...
Parece que não está muito concentrado, Gru.
Acredite, estou muito concentrado. Eu...
- Olá? - O quê?
Que cara enorme!
- Estamos na TV? -O que é isso? São crianças?
O que estão fazendo? Eu disse para não entrarem aqui!
Não, não, não!
Raio congelante!
Sr. Gru?
Muito bem!
Como eu dizia...
Não precisa dizer mais nada. Já vi o bastante.
- Mas meu plano... - É um ótimo plano.
Adorei tudo sobre seu plano, exceto uma coisa.
Você.
Veja, mãe. Fiz um desenho em que estou pousando na lua!
Veja, mãe. Fiz um protótipo do foguete com a massa de macarrão!
Veja, mãe. Fiz um foguete de verdade a partir do protótipo de macarrão!
Eu não entendo.
Vamos encarar a realidade, Gru.
Está fazendo isso há muito tempo e nunca fez muito sucesso.
Vamos investir nossa fé e nosso dinheiro
em um vilão bem mais jovem.
Mas eu...
Acabou. Adeus, Gru.
PORTA DO COFRE
Sei que há boatos circulando
de que o banco não vai mais nos financiar.
Eu estou aqui para acabar com esses boatos.
É tudo verdade.
Em termos de dinheiro...
não temos dinheiro.
Então, como vamos chegar à Lua?
A resposta é simples. Não vamos.
Estamos arruinados.
Agora é uma boa hora para procurarem outro emprego.
Eu sei.
Já incrementei meu currículo e sugiro que vocês façam o mesmo.
O que foi?
Não estão vendo que estou tentando animar a galera?
Sim!
Sim! Vamos construir nosso próprio foguete...
usando isso e o que mais encontrarmos!
Peguem tudo! Vão para o ferro-velho! Desmontem os carros!
Quem precisa do banco?
Vamos! Andem!
FOGUETE ESPACIAL UM
CONEXÃO INSTÁVEL
CONEXÃO ESTÁVEL
Mãe, o que faz aqui?
Nessa aqui, ele está na banheira.
Vejam o bumbunzinho dele.
Mãe,
isso é sacanagem.
Aqui, ele está arrumadinho para ir passear.
Ele parece uma menina!
Parece, sim. Uma menina horrorosa!
Você é engraçado!
LAGO DOS CISNES DIA 26 DE MAIO
ROUBAR A LUA!
Legal! A minha parece um cara morto!
CONEXÃO ESTÁVEL
CONEXÃO INSTÁVEL
PERIGO!
Sr. Perkins, seu filho está aqui.
Mande-o entrar.
Oi, pai.
Queria falar comigo?
- Queria, sim, Vitor. - Meu nome não é mais Vitor.
Vitor era meu nome de nerd. Agora, eu sou Vetor.
Sente-se!
Sabe onde está o raio encolhedor?
Na minha casa.
Ah, é mesmo? Está na sua casa? Maravilha.
Então, Gru deve ter um que é exatamente igual ao seu!
O quê?
Essas meninas me venderam os biscoitos!
Tem ideia de quanto poderíamos lucrar com o roubo da Lua?
Eu lhe dei uma oportunidade de ouro, e você botou tudo a perder!
- Não botei, não. - É mesmo?
Espere até Gru ver a minha arma nova.
O lançador de lulas. Isso mesmo!
Tem uma lula na minha cara!
Não se preocupe.
A Lua vai ser nossa.
Vamos, está na hora de dormir.
Escovou os dentes? Deixe-me ver. Quero ver.
Não escovou!
Coloque o pijama. Pare com isso, sério. Sério.
Está na hora de dormir.
Vamos, agora. Chega de brincadeira. Falo sério.
- Não estamos cansadas! - Eu estou cansado.
Pode ler uma historinha para nós?
Não.
Por favorzinho!
O diminutivo de "por favor" não vai me comover.
A resposta é não. Vão dormir.
Não podemos. Estamos agitadas!
Se não ouvirmos uma historinha, vamos ficar acordadas, fazendo bagunça.
A noite toda.
Está bem.
Muito bem. Gatinhos Sonolentos.
Gatinhos Sonolentos?
- O que é isso? - Fantoches.
Tem que contar a história com eles.
Está bem. Vamos acabar logo com isso.
"Três gatinhos adoravam brincar. Eles se divertiam o dia todo sem parar.
A mãe deles saiu e disse: 'Está na hora de os gatinhos irem para cama."
Que história horrível. Vocês gostam disso?
Continue lendo!
- Vamos! - Está bem, está bem.
"Os três gatinhos começaram a chorar:
'Mamãe, não queremos nanar'.
A mãe deles sorriu e ronronou:
'Tudo bem. Pelo menos, escovem o pelo'".
Agora, escove o pelo.
Isto é literatura?
Uma criança de dois anos poderia escrever isso. Muito bem.
"Os três gatinhos, com os pelos escovados,
disseram: 'Não podemos dormir. Estamos muito agitados!'
A mãe dos gatinhos respondeu com deleite:
'Tudo bem. Pelo menos, tomem seu leite.'"
Agora, faça-os beberem o leite.
Não gosto deste livro. Não acaba nunca.
"Os três gatinhos, depois de o leite tomar,
esfregaram os olhos e começaram a bocejar:
'Não podemos dormir. Não podemos nem tentar'.
Então, a mãe deles começou a cantar.
'Boa noite, gatinhos, fechem os olhos bem fechadinho.
Durmam em paz até amanhã cedinho.
Enquanto estiverem dormindo, não estarei com os três,
mas a mamãe ama muito vocês.'"
Fim. Muito bem, boa noite.
- Espere! - O que foi?
E um beijinho de boa noite?
Não, não. Nada de beijinho nem abraço. Nada de beijo.
Ele não vai nos dar um beijo de boa noite, Agnes.
Eu gosto dele. Ele é legal.
Mas é assustador.
Como o Papai Noel!
A FAMÍLIA GRU
MARGO - AGNES - EDITH
Faltam 48 horas para o lançamento. Todos os sistemas estão prontos.
Sobre isso...
Estive pensando, talvez possamos adiar o roubo da Lua.
Por favor, diga que não é por causa da apresentação de balé das meninas, é?
Não, não, não!
A apresentação? Não, que tolice!
Eu só acho meio estranho cometer o roubo no sábado.
Sei lá, acho que seria melhor roubar a Lua na terça-feira, certo?
Gru! Você e eu trabalhamos nisso durante anos!
É tudo que sempre sonhamos!
É sua chance de entrar para a história
e ser o homem que roubou a Lua!
Mas essas meninas estão distraindo muito você!
Elas precisam ir embora!
Se não fizer nada a respeito disso, eu farei.
Eu entendo.
Ótimo.
Bunda.
Bunda!
Muito bem. Quando encostarmos as xícaras,
faremos tim-tim na hora do brinde. Estão prontas? Edith.
- Tim-tim. - Tim-tim.
Isso. Agora, bebemos.
E, Agnes?
- Tim-tim. - Tim-tim. Muito bem!
Com licença, meninas.
Vamos.
Não se preocupem, eu já volto. Continuem com o tim-tim.
- Tim-tim. -Tim-tim.
Srta. Hattie, o que faz aqui?
Vim buscar as meninas. Fui informada que o senhor queria devolvê-las.
Eu também comprei um dicionário de espanhol.
Não gostei do que disse.
Mas...
Eu vou arrumar as meninas.
Não deixe que ela nos leve embora, Sr. Gru.
Diga a ela que quer ficar conosco.
Muito bem, meninas. Vamos.
Tchau, Sr. Gru. Obrigada por tudo.
Fiz isso por seu próprio bem.
Ande! Vamos roubar a Lua.
Está bem.
CAIXA DA VERGONHA
O que é isto?
Apresentação.
Para a apresentação. Eu... Eu sou o maior criminoso do século.
Não vou a apresentações de balé de meninas!
Abrindo as portas para o lançamento.
Iniciando sequência de lançamento.
Estaremos prontos para fazer o lançamento em dez segundos.
Dez, nove, oito, sete...
seis...
É isso aí!
Bom trabalho, doutor. Todos os sistemas estão em ordem.
Olá!
Meu traje de voo.
É isso aí! Mais uma vez, o poderoso Ve...
Eu consegui!
Eu peguei a Lua!
Vai dar tempo!
- Espere aí! - Kevin!
Vamos, vamos!
Ele ainda não chegou.
E por que ele viria? Ele nos devolveu.
Mas ele jurou juradinho!
Meninas, em seus lugares!
Não, não podemos começar! Estamos esperando alguém chegar.
Podemos esperar só mais um pouquinho?
Certo, só mais alguns minutos.
Ele não vem, meninas.
Gru? Gru, pode me ouvir?
Vamos, temos que avisá-lo! E rápido!
Muito bem, ali é a biblioteca, na Rua Três. E o estúdio de dança!
Sim, ali! É bem ali!
Sinto muito. A apresentação já terminou.
Terminou?
PAI DA MARGO, EDITH E AGNES
TRAGA A LUA! V
Vetor, abra!
Primeiro, me dê a Lua. Depois, podemos conversar.
- Sr. Gru. -Cale a boca, garotinha.
Agora, entregue as meninas.
Na verdade, acho que vou ficar com elas mais um tempinho.
- Não! -É isso aí!
Imprevisível.
Preste atenção, pestinha.
Quando eu entrar aí, vai levar uma baita surra!
Estou morrendo de medo.
Ele vai acabar com você.
NA MIRA
O quê? Ele bateu no meu tubarão!
MÓDULO DE FUGA
Lá está ele!
Segure-se, Gru.
Ah, não!
Vetor está com as meninas. Ande!
O que houve com a nave? Está grande de novo!
- Não tão grande quanto a lua vai ficar! - O quê?
Quanto maior a massa do objeto,
mais rápido passa o efeito do raio encolhedor!
Eu chamo de "O Princípio Nefario".
Acabei de inventar esse nome.
Ah, não!
EU AMO O MAL
Vocês viram isso?
- Vetor. Socorro! - Vetor!
- Aqui! - Ei! O que estão fazendo aí atrás?
A Lua!
Cuidado!
Chegue o mais perto que puder.
Perfeito.
REVERTER
- Sr. Gru, aqui em cima! - Sr. Gru!
Tudo bem, meninas.
- Vocês terão que pular. - Pular?
Está maluco?
Não se preocupem, pegarei vocês.
O senhor nos devolveu.
Eu sei. Foi o maior erro que eu cometi na minha vida.
Mas vocês têm que pular agora.
Vai ficar tudo bem.
Muito bem, meninas.
Pulem logo!
Margo, eu vou pegar você.
E nunca mais vou soltar você.
- Não tão rápido! - Não!
Solte-me!
Margo!
Estou indo, Margo. Segure-se.
Peguei você!
Não!
Ah, meleca.
Desta vez, tudo acabou bem.
A Lua foi levada de volta ao seu lugar, no céu.
ESTÁ DE VOLTA!
Mas, novamente, as autoridades estão confusas, o que nos leva a perguntar:
Quem é esse herói misterioso?
E o que ele fará a seguir?
Muito bem, meninas. Hora de dormir.
- Ah, não! Queremos ouvir uma história. - Três Gatinhos Sonolentos!
Não, lamento. Esse livro foi destruído acidentalmente por maldade.
Hoje, vamos ler um livro novo.
E o livro se chama:
Um Grande Unicórnio, de... Quem escreveu isso?
Eu! Eu escrevi.
Ah, olhem, é um livro com fantoches!
Olhem isto.
Isso é o chifre!
Esse livro será o melhor de todos!
Não quero me gabar, mas, sim. Provavelmente seja.
Vamos começar.
"Um grande unicórnio, livre e forte,
era feliz e tinha muita sorte.
Três gatinhas apareceram então,
e transformaram a vida dele em uma grande confusão."
Ela se parece comigo!
Não, do que está falando? São gatinhas!
Qualquer semelhança com pessoas vivas ou mortas é mera coincidência.
"Elas faziam o unicórnio rir.
E o faziam chorar.
Ele jamais deveria tê-las deixado ir.
Agora, ele sabe que não pode mais se separar
das três gatinhas
que ele escolheu amar.
Fim."
Muito bem. Boa noite.
Eu amo você.
Também amo você.
Não, não!
Está bem.
Já dei um beijinho em você, não?
Elas são ótimas.
Estou tão orgulhosa de você.
Você se tornou um ótimo pai!
Puxou a mamãe.
Talvez seja até melhor do que eu.
Não, tudo bem. Podem continuar.
Não, não, não!
Ei, Carl. Ei.
- Não, não. Eu, eu. - Eu, eu.
John?
Não, não. Eu, eu.
Meleca.
Ah, não!
Pare! Pare!
Olá, eu sou Gru.
Voltem ao trabalho. Voltem ao trabalho! Voltem...